|
30.09.10 15:53 |
Nita   | приметы о частях тела...) |
ru |
Если на губах появились прыщи, то это означает, что обладатель их с кем - нибудь целовался ночью.
—У кого редкие зубы, тот сердит или много врет.
—У кого частые зубы, тот влюбчив.
—У кого двойные зубы, тот урошник, то есть всегда может испортить, изурочить другого.
—Когда у ребенка начнут прорезаться первые зубки, то ему нужно дать погрызть волчий зуб, тогда они скоро прорежутся и будут крепкие.
—Когда у ребенка выпадет первый молочный зуб, мать ставит его спиной к печке, а лицом к себе, через голову бросает зуб на печь и произносит: " Мышка — норушка, на тебе зуб костяной, а мне дай железный!", после этого мать строго наказывает ребенку не лизать места выпавшего зуба, потому что можно зализать зуб и ямку так, что некуда будет вставить принесенный мышкой новый зуб.
—Когда у ребенка выпадают молочные зубы, то ему велят стать спиной к печке и бросить зуб за печь, приговаривая: " Мышка , мышка, на тебе репяной зуб, а ты дай мне костяной зуб", от этого зубы скорее и без боли расти будут.
—Если во время еды скрипят зубы, то следующая еда непременно будет в гостях или по крайней мере придется есть чужой хлеб.
—Если человек во время сна скрежещет зубами, то это означает, что он бессильно борется со скопом чертей, которые окружили его и готовятся ему вредить.
—Зубной скрежет говорит о том, что у человека скоро будут неприятности.
—Зубной скрежет при гневе, желании подавить досаду, негодование обнаруживает в человеке значительную доброту.
—Если простудишь зубы на новолуние , долго будут болеть.
—Чтобы весь год не болели зубы, нужно, заслышав весной первый гром, погрызть первый попавшийся камень.
—Если "стрекочет" конец языка, то это предвещает разговор с дорожным, то есть с тем, кто пришел с дороги.
—Язык укусишь — будешь кого — то бранить.
—Если, разговаривая, прикусишь язык, то это предвещает ссору.
—Если у кого случится быть прыщику на языке, то это значит, что о нем злословят.
—Усы чешутся перед гостинцем (гостинцы есть) или перед поцелуем.
—Кто безбородый, тот крепкий.
—Если першит в горле, то непременно кто - нибудь спешит.
—Если застудил горло, то надо снятым с ноги потным шерстяным чулком обернуть горло на ночь.
—Если у девушки слишком маленькая грудь, то она должна есть различные округлые овощи: картофель, репу, брюкву и др., согрев их предварительно за пазухой на голом теле, пить же она должна не врастяжку, а глотками, лучше всего будет, если девушка станет делать это не по указанию старших, а по собственному побуждению.
—Для этой же цели девушка должна приложить к своим соскам разнополых щенков или котят одного помета, при условии, чтобы им было столько дней, сколько лет минуло девочке, чем дружнее сосут щенки или котята девические соски, тем скорее у девушки разовьется грудь.
—Если девушка тяготится своей слишком развитой грудью и хочет уменьшения таковой, то она должна несколько раз смочить ее водой, в которой обмывали тело покойника.
—Раннее развитие грудей у девочки указывает либо на то, что она была зачата матерью до брака, либо на то, что девочка не сохранит девственности до брака.
—Руки горят — бить будешь.
—Руки стынут — кто - нибудь о тебе злословит.
—Руки дрожат — значит, что - либо украл.
—Ломит руки или какие - либо другие простуженные части тела к перемене погоды.
—Случится четверым подать одновременно руки друг другу накрест — к свадьбе.
—Кто идет и размахивает руками, тот болтлив.
—При ходьбе нельзя закладывать руки за спину — овдовеешь.
—Не подавай руки через порог — рассоришься с тем человеком.
—Подают руку через порог, если хотят перестать сохнуть по человеку, то есть избавиться от мучительной и безответной любви.
—Кто сметает руками со стола крошки или разбрызгивает воду по сторонам при умывании, у того на пальцах будут заусеницы.
—Нельзя показывать рукой в сторону священного предмета, например церкви, креста, мощей и прочего, потому что протянутую руку сведут судороги или же на ней появятся раны. Делать это нужно движением головы или глаз.
—У кого пальцы длинные — невеста маленькая будет.
—У кого пальцы короткие — невеста высокая будет.
—На ногтях беляки (белые пятнышки), ногти цветут — к обнове, к гостинцу, говорят: " На ногтях обновы показались".
—Ногти "цветут" — к перемене жизни или к тому, чтобы терпеть напраслину.
—Белые пятнышки на ногтях означают: на ногте большого пальца — работу, на ногте указательного — заботу, на ногте среднего — покупку, на ногте безымянного — обновку, на ногте мизинца — любовь.
—По другим представлениям, белые пятнышки на ногтях, время от времени появляющиеся, означают следующее: на ногте мизинца — счастье, на ногте безымянного пальца — несчастье, на ногте среднего — радость, на ногте указательного — печаль, на ногте большого пальца — обновку.
—Нельзя обрезать ногти в те дни, в названиях которых встречается буква "р" ( например , вторник ): заусеницы замучают.
—По другим поверьям, ногти нельзя стричь в пятницу.
—Нестриженый ноготь в мясо растет.
—Состригая ногти, нельзя их бросать где попало, а непременно следует закапывать в землю или собирать обрезки в одно место, чтобы было чем на том свете влезть в царство небесное ( на Сионскую гору ), по той же причине не велят бить кошек — тогда они снабдят "из дружбы" своими когтями.
—Раскольники же настоятельно требуют, чтобы остриженные ногти клали с ними вместе в гроб, и даже носят обрезки эти в перстнях.
—Когда человек выходит из дома и его стукнут по спине рукой, даже если и нечаянно, счастья ему не будет.
—Раннее открытие месячных кровей указывает на то, что эта девушка будет иметь много детей.
—Как только у девочки начнутся первые месячные, мать или другая замужняя женщина должна дать сильную пощечину девочке, чтобы вызвать у последней легкий испуг, тогда крови пойдут правильно, причем лицо в это время не будет бледнеть, а будет румяно, что важно для неузнаваемости такого состояния женщины, но этой пощечины не должна давать та женщина, которая сама находится в очищении, еще хуже, если она ударит до крови.
—Женщина в это время должна опасаться увидеть кого - нибудь в обнаженном виде, так как последний немедленно покроется сыпью, если такой женщине по необходимости понадобится переодеть ребенка, то она должна либо зажмурить глаза во время переодевания, либо отвернуть голову в сторону, поэтому же такая женщина не должна ходить в баню или купаться с другими.
—Женщина в это время не должна ни сажать, ни поливать огурцы и лук, так как они пожелтеют.
—Если такая женщина влезет на яблоню или грушу, то деревья усохнут.
—Если она глянет на спелые вишни, то они станут бледны.
—Если она приготовит к стряпне самые красные бураки, то они дадут светлое кушанье.
—Женщина в это время не должна подходить к бочонку, в котором делается уксус, иначе он испортится, не удастся.
—В это время женщина не должна входить в церковь.
—Если во время месячных переменить белье раньше положенного срока , то тотчас и с большей силой начнутся новые месячные.
—Месячные не уймутся в течение целого месяца, если женщина в первые три дня имела неосторожность резать какое - нибудь животное на убой или же в это время намеренно ушибла или порезала какую -либо часть своего тела.
—Правой ногой встанешь с постели — хорошо день проведешь, левой — какие - нибудь неприятности будут.
—Кто встанет с левой ноги, тот будет сердиться целый день.
—Если , встав с постели, ботинок или сапог станешь надевать на левую ногу — к худу, если на правую — к удаче.
—Если наступишь босыми ногами на веник, метлу, помело, щетку или швабру, то ноги болеть будут.
— Обувать первой левую ногу, а правую разувать — зубы не станут болеть.
—Ноги под лавкой качать — черта тешить.
—Если судороги в ноге, надо мизинец подержать рукой, пока "жила установится".
—Болят мозоли на ногах — перед дождем.
—Ноги горят — к пути.
—Правая нога в дороге озябнет прежде левой — к добру.
— Ногу зацепить ( задеть за что — то ) — кто — то к вам торопится.
— Случайно наступить на ногу женщине или девушке — быть с ней кумом.
—У женщины щи будут нехороши, если, собравшись на базар, она обует сперва левую ногу.
—Если кто наденет на ногу чужой сапог, то нога хозяина иссохнет.
—Если ступишь ногою, где ведро пустое стояло, ноги будут болеть.
—Если кто — либо, сидя в компании, положит нога на ногу, то оттого в собрании на некоторое время воцарится молчание.
—Ногами в передний угол ложиться — грех.
—На голове — многим господин будет, если из благородного рода, а из худого, то сам послужит.
—Между бровями — тот женится на благочестивой.
—На подбородке — тому с места на место переходить.
—На животе — тот будет пьяницей и чревоугодником.
—На руке — детей много будет.
—Над сердцем — тот промышленник будет ( бизнесмен ).
—На груди — тот убогий будет.
—Если родинка на таком месте, что самому не видно, — к добру.
—Если родимое пятнышко находится на таком месте, что самому видно, — не к добру.
—Если у ребенка имеется на теле родимое пятно, то это признак того, что мать младенца украла что - нибудь во время беременности.
— Родинка на таком месте, где самому видно, — к худу, а не видно — к добру.
—Голова чешется — быть обруганным.
—Лоб — с кем - нибудь здороваться или спесивому кланяться кому — либо, в немногих случаях, однако, это понимается как предсказание беседы с путником противоположного пола.
—Затылок — ругать будут.
—Темечко — к думам о семейных и родственных делах, причем чем сильнее чешется, тем более важные дела предстоит разрешать.
— Другие части головы — к раздорам и ссорам с близкими.
— Правая бровь — к свиданию с другом, или кто — то тебя хвалит.
—Левая бровь — к свиданию с лицемером, или кто — то ругает.
—Правая бровь — будешь кланяться мужчине, левая — женщине.
—Правая бровь чешется — к свиданию с мужчиной, левая — с женщиной.
—Брови свербят (чешутся, зудят) — будешь смотреть на потных лошадей, то есть на приехавшего издалека гостя, будешь ему кланяться или будешь кланяться кому - нибудь за сделанное тебе доброе дело.
—Брови чешутся — спесивому кланяться.
— Межбровье — к встрече с супружеской четой.
— Глаза или под глазами чешется — в этот день о чем - нибудь будешь плакать, сожалеть.
—Левый глаз — к радости.
—Правый глаз — к слезам.
—Правый глаз, согласно другим поверьям, может чесаться и к слезам, и к радости, в зависимости от того, в какой день глаз чешется: если во вторник, среду, четверг или воскресенье (то есть в те дни в наименовании которых есть буква "р"), то к радости, а если в понедельник или в субботу, то к слезам, чтобы предотвратить возможные слезы, необходимо почесать оба глаза одновременно и трижды перекрестить потертые глаза.
—В ушах — к новорожденному или к ненастью, к ветру.
—Правое ухо — кто — то бранит.
—Левое ухо — кто — то хвалит.
—В ушных раковинах — к осуждению, причем в правой — к осуждению от близких, в левой — от посторонних.
—Все ухо чешется, зудит и пылает: зимой — к оттепели, а в какое другое время года — к скорым вестям.
—В носу свербит — к радостной вести.
—Переносица — услышишь об умершем.
—Кончик носа — быть в чести или вино пить (в рюмку глядеть), или смотреть на пьяного, или к вестям.
—Ноздря чешется — к родам: правая — кто -нибудь родит сына, левая — дочь.
—Нос чешется — к старости.
—Нос чешется сбоку — к вестям.
—Та или другая сторона носа — забудется задуманное или вспомнится забытое.
—Изнутри ( в носу ) — к тайным соседским благодеяниям.
—Под носом — к отказу, неблагодарности и пр.
—Усы — к гостинцу, или к лакомству, или в гостях быть.
—Усы — к свиданью или целоваться будешь.
—Губы — к гостинцу или в гостях быть.
—Губы — целоваться с кем -нибудь.
—Верхняя губа — целоваться с мужчиной.
—Нижняя губа — целоваться с женщиной или с ребенком.
—Обе губы чешутся — целоваться с супружеской четой.
—Язык — с ветряным говорить, то есть с человеком, который пришел с ветра, с незнакомым.
—Кончик языка — к пересудам и злым намерениям против тебя, чтобы предотвратить недобрые замыслы, необходимо завязать на чем -нибудь крепкий узел, чтобы у злопыхателей также и рты завязались, или уколоть кончик языка иголкой, или посыпать кончик языка чем -либо острым (солью , перцем , табаком и т . д.), чтобы все зло вернулось к недоброжелателям.
— Небо и десны — явное ничем не прикрытое осуждение и невозможность определить недоброжелателя.
—Щеки — к вестям, причем правая — к вестям издалека, а левая — к вестям из близких мест.
—Щеки чешутся или горят — к слезам.
—Борода — целоваться.
—Подбородок — кто - то будет тебе кланяться.
—Шея — внезапные сборы в дорогу.
—Затылочная сторона шеи — к возвращению с полдороги близкого человека и разговор с ним.
—Ключицы — быть в почетном собрании, в гостях — загривок — к осуществлению задуманного.
—Плечи — собираться в путь, причем правое плечо — к продолжительному отсутствию дома, а левое — к непродолжительному.
—Под мышками — к нетяжелой болезни, под правой — к собственной болезни, а под левой — к болезни близких.
—Если рука чешется, то надо для того, чтобы деньги водились, почесать или потереть этой рукой обратную сторону доски стола.
—Правая ладонь — деньги получать (получка будет вернее, если ладонь почесать о дерево).
—Левая ладонь — деньги отдавать, в старину чиновники получали мзду левой рукой.
—Локоть — к горю, или спать на чужой постели, или упасть на нее.
—Правый локоть — к спору, ссоре, драке.
—Левый локоть — перед странным, нереальным предложением.
—Пальцы на обеих руках — признак малокровия и указание на необходимость лечения.
—Бока — гости будут или долг вернут.
—Грудь — к горю или к ненастью.
—Сердце (под ложечкой) — к досаде.
—Спина — к печали.
—Лопатки или между лопатками — к ненастью.
—Позвоночник — к перемене погоды.
—Поясница — к ненастью.
—Живот — к печали либо к резкой перемене погоды, причем если чешется сверху вниз, то перемена наступит в течение суток, снизу вверх или со стороны — через сутки.
—Пупок и место вокруг него — либо к вечеринке, либо к вестям издалека, либо к гостю (гостям) издалека.
—В паху чешется — не к добру.
—Зад чешется — хвалят.
—Правая ягодица — к болезни и печали, — левая ягодица— к корысти.
—Колени — молиться на коленях в чужой церкви.
—Правое колено — перед приездом гостя — всадника.
—Левое колено — перед отправлением на трудную, но прибыльную работу.
—Под коленом — хозяину (главе семьи) предстоит дорога, скорее всего дальняя.
—Ноги внизу чешутся — к дождю.
—Поджилки чешутся - быть в дороге.
—Применительно к срокам дня и положению человека чесание голеней пророчит благоприятное и неблагоприятное: от утра до полудня оно предрекает неожиданную неприятность, с полудня до укладывания в постель ночью — неожиданную радость, в постели перед сном и тотчас после сна — удивительную новость. Все это действительно лишь при спокойном состоянии, когда человек лежит, сидит или стоит, а не при движении.
—Подошва — идти по незнакомой дороге.
—Подошвы чешутся тогда, когда предстоит ножная работа или предстоит отправиться в путь пешком, к дороге, говорят : "Подошвы зачесались — быть сапогам за плечами" ("болтаться сапогам на посохе"); или к предстоящим танцам. Последнее более вероятно, когда подошвы при этом будто горят.
—Правая подошва — идти в любую дорогу.
—Левая подошва — идти не в любую дорогу.
—Пятки летом — к дождю.
—Пятки зимой — к оттепели.
—Пальцы на ногах и мозоли на них — к перемене погоды на ненастную, но это справедливо лишь для пожилых и при этом больных людей.
—Если все тело зудит, так что приходится перемещать руку с одного зудящего места на другое, обычные приметы или теряют придаваемое им значение, или это последнее видоизменяется.
—Когда в ушах звенит, то, загадав что -нибудь, спрашивают, в каком ухе звенит. Если угадают в котором, то непременно загаданное сбудется.
—Когда звенит в ухе, тогда должно перекреститься и ничего не загадывать, как поступают другие, потому что ангел — хранитель записывает в то время грехи в книге живота (жизни) и представляет Богу, при записи их он спорит с дьяволом, и если не перекреститься, то ангел уступает сатане душу и отходит от нее с рыданием.
—Если в ушах звенит, это значит, что в этот момент ангел доносит Богу о содеянном человеком грехе.
—Звенит в ушах — к непостоянной погоде.
—В правом ухе звенит — к теплу, в левом — к холоду.
—Звон в ушах зимой — к оттепели, летом — к ненастью.
—В правом ухе — хвалят или хорошие новости слышать.
—В левом ухе — бранят или неприятные, дурные новости слышать (также означает хорошие или худые разговоры о тебе).
—В левом ухе звенит — друзья вспоминают, в правом — недруги.
—Страдающий звоном и шумом в ушах должен почаще ходить под звонницу и стоять там все то время, пока звонят колокола, причем он ни в коем случае не должен звонить сам, так как через это болезнь усиливается и затягивается.
|
|
| |
|
|
| 30.09.10 15:49 |
Nita | Ещё афоризмы))) |
ru |
Лежу я и не жуя ее лижу я, нежу я ее.
Надоели критические дни - смени пол !!!!!
Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
Машу пальцем не испортишь.
Вы нас каламбуром а мы вас - бурым калом
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
Рожденный ползать на голову не нагадит...
Оптимист.
Брокер от пэйджера недалеко падает. (Киллер)
Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...
Однолюб - ... но многоеб!(с)
Купил тамагочи, и убивал их, убивал!!!! Ненавижу!
Cпасибо в кровать не положишь
- В чем заключается многозадачность Windows95?
- Она глючит и работает одновременно.
Фенита, бля, комедия
И швец, и жнец, да и вообще пиздец.
Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика
Стучитесь! И Вас откопают.
- Сиди тихо, как говно в траве ...
Хуй в жопу, два в уме
Запасный выход: выдернуть шнур, выдавить прыщ.
Точка - это локальная неоднородность на вещественном
носителе информации
Детский лепет, а взрослый уже слепил.
Утро вечера дряннее.
Гусь свинье - не товарищ майор
Двоюродная медсестра.
Самая неприятная болезнь - ГЕМОРОЙ !. Ни себе посмотреть,ни людям
показать.
Хлор - вкусен и скор...
Прочитайте вслух: www.yahoo.eu
"гей для душа"
Дипломат - это человек, который может послать вас на ху@ таким образом,
что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
Не заебу, так забрызгаю.
Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...
Любовь с первого взбляда
На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили
отрицательно
Сколько дерьма, аж в голове не укладывается!
Без труда не засунешь и туда !
Жила-была обкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и
Малыш, который хотел собаку.
Транскрипция MS Internet Explorer:
[Майкрософт Интернет Испортил]
Любишь кататься - катись к чертовой матери.
Человек - это звучит гордо, а обезьяна - перспективно
Сдуру можно и х.й сломать, несмотря на то, что это гидравлика!
HеГЕЕспособен
Фальшивоминетчица.
Ссыт по горло
Мысль им овладела, а он ее оплодотворил.
Лежачего не бьют! ЕГО ТОПЧУТ!!
Стал вегитарианцем - перешел на травку...
Овца ты клонированная
Товарищи, имейте же совесть! - А что, по-твоему, мы с ней делаем?
Кто хочет, тот всегда напьется,
Кто выпил, тот еще найдет.
Новый вид конфет для хакеров : Мышки на сервере ...
Кто не успел - тот опездол.
Расизма ,как и негров,этого не должно быть.
Говнодушие...
"А какую сейчас легко ?" Б.Клинтон
Порядочность, как и девственность, теряется навсегда.
Не играйте в чехарду с носорогом.
Флаг тебе в руки, ветер в спину, три пера в задницу и паровоз навстречу!
У ее ног так много поклонников, что каждый мужчина
хотел бы оказаться между ними.
Max Factor - косметика для профессионалок
У кого раньше встал - того и баба!
Ее выпуклости восхищали, ее впуклотости сводили с ума.
Красная рожа - эмблема печали
Апофеоз эмансипации: женщина-пидор
Счастливые ментов не замечают...
Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер.
Чтоб оно вам поперек горла встало, когда какать пойдете....
Они ПИЛИ долго и счастливо,
и умерли в один день...
В мире существует слишком много причин для смерти,
чтобы умирать еще и от скромности.
Лучший выход из положения - родить.
Как ни думай,ни ворочай
Хуй пизды всегда короче!
В жизни всегда есть место поводу!
- Скажите, а пирожки у вас свежие?
- Нет, с мясом.
Когда же кончится эта сраная зима и начнется это сраное лето ...
- Ты что сегодня вечером делаешь?
- Ничего. Я пить бросил :(
Если рыцаря ударить по левой щеке, то он упадет на правый бок
Мой дядя самых честных грабил
"Я-в душу Вам?????? Да я же не доплюну!"
Чтобы прослыть невоспитанным, достаточно сказать правду.
От програмиста.
Жизнь - это игра, в которой нет setup'а.
Чтобы начать с нуля, до него еще надо долго ползти вверх.
И еще раз о никотине:
Капля никотина убивает лошадь,
а капля героина пробивает лошадь на хи-хи.
(КВН Новосиб)
Счастье - это когда утром очень хочется на работу, а вечером очень
хочется домой.
- Папа, покажи мне мультизадачность в Windows95.
- Обожди, сынок, сейчас флоппи-диск отформатируется.....
Прерываю месячные
Реклама:
Русская водка: не дай себе ПРОСОХНУТЬ!!!!
План эякуляции при пожаре
Посланный нахуй обратно не возвращается.
2-й закон Ньютона
УЛЫБОК ТЕБЕ ДЕД МОКАР.
(читать наоборот).
Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.
Эксплуатация негра человеком
Взялся за хуй - не говори, что не гей
Чем лучше формы, тем дороже их содержание!
АПИЧАТКИ:
Утлый член
Генитальное произведение
Порно-двигательный аппарат
Уютно сернулся
Перекусил червячка
Как мне стыдно..., вот перед кем не помню.
Совместная акция ООН и ЮНЕСКО
"Каждому слепому ребенку книжки в подарок"
Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нем не висишь.
Посредством маразма дойдем до оргазма.
Я столько знаю о прокладках, что сам мог бы их носить.
Шире жопы не пернешь!
Сколько Сусанина не корми - все равно в болоте утонешь.
Дверь в другой мир: окно на 18-м этаже
Каждый имеет фотографическую память. Не у каждого есть пленка.
Искать и не сдаваться! Найти и.... перепрятать!
Сранье без курения, что чай без варения.
К дню космонавтики: БАЙКОДРОМ КОСМОДУР
Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку?
...в полночь Золушка незаметно удавилась...
Жопа это выход, а не вход.
Никогда не злите студентов , потому что
они и так студенты .
( стены МАДИ )
Обьявление :
Делаю пластические операции без наркоза
М. Тайсон
Взяв своего ребенка на руки, я поняла, что у него мое лицо,
только с другим половым органом.
(с)Лада Дэнс
Филлипс: "Изменим Жизнь к лешему..."
Не одежда красит девушку, а отсутствие оной !!!
Ударим крепким сном по мукам совести!
Кончил раз и навсегда !
Когда в товарищах согласья есть, пизды получит кто-то третий.
Хорошее начало - половина дела,
Хороший конец - половина тела!
Не отрывайся от коллектива,
а не то коллектив оторвется на тебе.
Принцип Ноя:
Каждой твари - по харе!
Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.
Тут твоя жена приходила насчет квартиры и сразу в позу
встала. Ты ее предупреди, она не одна нуждается.
Такой бы и от Вас не отказался
Новая операционная система "Windows-98" будет включать, кроме 2
инсталляционных CD с Windows и MSIE, тюбик зубной
пасты "Coolgates".
Там будет все, что тебе нельзя...
Наши пестициды - самые пестицидистые пестициды в мире и их
пестициды никогда не перепестицидят наши пестицидистые пестициды....
Дед Маразм и придурочка
Каждый человек по-своему прав.
А по-моему нет.
Дурака ебать - только хуй тупить!
Умный в гору не пойдет - умный гору наеб%т !
Студент сначала не понимает а потом привыкает
(проф Кукин Физический факультет МГУ)
У меня никогда так хорошо не стоял, как нынче висит. (Великий Кормчий
Мао)
Закон нашей жизни:
Не привыкнешь -
подохнешь,
не подохнешь -
привыкнешь!
Всем хорошо,... когда конец хороший
А Хилари нам Клинтон!
Любишь кататься, люби и самочку возить.
Депрессия это гнев без энтузиазма.
Лучший Интернет-провайдер года - Гласнет,
Рукнет, Ногнет, и вообще модемы не работают!
Женился на красивой, оказалась умной
Меня поражает то, что для гения есть граница, а для идиотизма нет.
Учиться, учиться и еще раз учиться - три вещи несовместные
Костыль не роскошь, а средство передвижения
Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз.
Хуже водки - лучше нету.
Лектор, делай свое дело молча! (Надпись на кафедре).
...Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после
сношений, даже соседи закуривали...
Ценная порода дерева - нихуясень
Деньги не роскошь, а средство для пропивания.
Век живи, век учись - заебешься и помрешь!
|
|
| |
|
|
| 30.09.10 15:46 |
Nita | 11 фактов о женщинах о которых они обычно молчат |
ru |
1. Женская интуиция существует. Она действительно чувствует, почему ты на мгновение запнулся, прежде чем ответить на вопрос о том, как поживает секретарша начальника. Спасение только одно — не врать.
2. Каждая девушка убеждена: все ее экс-бойфренды по-прежнему надеются, что однажды она к ним вернется. И преданно ждут этого счастливого момента.
3. Когда девушка начинает беседу словами «Ты правда очень хороший парень…», — можешь собирать вещи.
4. С гораздо большим энтузиазмом девушка будет отзываться на «енотика», чем на «малыша» или «зайку». Чем экстравагантнее прозвище, тем меньше шансов, что ты адресовал его другой женщине.
5. Она не любит твою маму. Она хотела бы проводить праздники у своей, и она не может понять, почему ты не разделяешь ее любовь к ее семье.
6. Если она интересуется именем твоего любимого футболиста — это вовсе не из-за внезапно проснувшегося интереса к спорту. На самом деле она пытается подобрать пароль к твоей почте.
7. В начале отношений она всегда чуть-чуть флиртует с твоими друзьями и коллегами, чтобы у тех были все основания сказать тебе: «Хороший экземпляр, надо брать!»
8. На первом свидании она готова простить недостаток денег или недостаточную выбритость, но только не скуку и отсутствие у тебя воображения.
9. Женщина не видит ничего предосудительного в том, чтобы заняться сексом с понравившимся ей мужчиной на первом свидании. Но делать этого все равно не будет.
10. Девушки ценят памятные даты. Самые памятные, разумеется, те, о которых ты забыл.
11. Она все время оценивает тебя. И способна разочароваться, если ты однажды вдруг отойдешь от ее представлений о мужественности. Одна из наших осведомительниц рассказывает: ее осенило, что она не будет спать с этим мужчиной, когда он подвозил ее до дому. «Вождение — это про мощь и контроль, — делится переживаниями дама. — А он вел машину как-то сопливо».
|
|
| |
|
|
| 30.09.10 15:44 |
Nita | Подъ@бки.... |
ru |
1.Твоими губами только геморройные шишки полировать.
2.Я тебе нос пилоткой прищемлю.
3.Ты у меня говном блевать будешь.
4.Твоим языком только вшей лобковых гонять.
5.Твоим языком только говно месить.
6.Через твой мозг только мочу фильтровать.
7.Я твой мозг через жопу выплюну.
8.Я тебе глаза говном замажу.
9.Твоим ртом только глистов из жопы высасывать.
10.Я тебе зенки писькой повыколупываю.
11.Я тебе в ноздри пердану чтобы глаза повылетали.
12.Я тебе ушные перепонки повыпёрдываю.
13. Я тебе на носу сливу ягодицами поставлю.
14. Твоим лицом только коровьи лепешки уминать.
15. В твоем тухлом заде только опарышей разводить.
16. Твои зубы только менструацией полоскать.
17. Твое дрисло только на волосатом мотороллере катать.
18. Твоим носом только собачьи какашки зарывать.
19. Твоими гландами только мошонки щекотать.
20. Твоими пальцами только фигурки из говна лепить...
|
|
| |
|
|
| 30.09.10 15:41 |
Nita | Выдержка из чатов |
ru |
Он: А какой у тебя телефон?
Она: Красивый
Он: А модель? :-)
Она: Нет, а что?
***
xxx: Миша, жадным быть не хорошо!
yyy: кому нехорошо? мне нравится
***
Seele: Я медленно снимаю чулки..
fLAy: с бельевой веревки?
Seele: Зараза
Seele: С головы грабителя, мля
***
Vlal: Как всё достало. Вот бросить всё и пойти в армию!
radiomanka: А я тебя дождусь!
Vlal: Вот этого я больше всего и боюсь...
***
Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блин, Оля! Смени ник!
***
ketti: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!
Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет?
ketti: 12. А тебе?
Lord: Ммммм. 30. Мама симпатичная?
***
Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %))))
Лысый_Гном : Да не, ща пожи
Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...
Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ?
Алекс : Да не всё хорошо, тока твоя дочурка с моей сидит диснея смотрит, мне то пох, хай сидит
Лысый_Гном : Бл**ь ! Щас буду чувак, сорри !!!!
***
Betty: Сходим завтра в кино?
Sokol: У меня девушка есть!!!
Betty: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!
***
Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
Она: я беременна...
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка
***
Муж:- Какого тёща приезжает?
Жена:- Числа или хрена?
***
ххх: Ого! Кто онлайн так поздно! Чего не спишь?
ууу: Да мне не спится, комары пристали, жужжат над ухом.
ххх: А ты включи какой-нибудь релаксирующий диск.
ууу: Думаешь, уснут?
***
xxx: Так он женат??? Блиииин(((
ххх: Хотя, знаешь, давно я заметила, что есть у него что-то такое...
yyy: Ага, кольцо обручальное
***
Jay_White: Слушай.. Если со стола падает ложка - придет женщина, так?
d_VoiNick: угу
Jay_White: Если вилка - злая женщина..
d_VoiNick: ну
Jay_White: Если нож - мужчина..
Jay_White: Возникает закономерный вопрос - что должно упасть, чтобы пришёл злой мужчина? =)
d_VoiNick: сервер, хуле
***
Она: Если соседи будут орать и разбудят младенца, постучи им в стенку.
Он: Че? Младенцем в стенку???
***
Nimphette (17:05): каг пишеца видешь или видишь?
Сашка (17:05): ишь
Сашка (17:07): Но я бы на твоём месте сначала разобрался со словом "каг"
Nimphette (17:07): а что не таг?
***
Doddy: Да ГАИшник тормознул...
Gfif: Че хотел?
Doddy: Ну че, че? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...
***
ххх: мама сегодня звонила. Сказала, что вчера услышала по телевизору, что дети сидят за компом потому что им родители внимания не удиляют.
ххх: потом заявила, что с этого дня удиляют мне внимание
ххх: и попросила постирать ее сарафан....
***
что ж за склероз у меня с пельменями-то!
то выключить забыл, то купить забыл, то купил - сварить забыл
сегодня апогей - купил, поставил варить, вода закипела - понял, что забыл пельмени в магазине
***
M: слушай, презервативы без смазки еще существуют?
N: Что, нашла себе кого-то? )
M: Нет. Просто думаю во что такое завернуть мобильный, чтобы торчать в аське под душем.
***
Takuto: Блин, у меня яйца замерзли...
Moonlight: Сядь на батарею.
Takuto: Да не те, балбес!
Takuto: За окно продукты повесил... стал яишницу жарить, а они не разбиваются ни черта!
***
xxx: машину купил, не едет что-то
zzz: за сколько?
xxx: 18 т.р.
zzz: я за столько холодильник купил, тоже не едет...
|
|
| |
|
|
| 30.09.10 15:40 |
Nita | Благодаря рекламе, мы узнали! |
ru |
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
|
|
| |
|
|
| 30.09.10 15:40 |
Nita | Друзья-это.... |
ru |
Друзья – это люди, которые когда ты навернешься, сзади тебе в один голос орут – «А-а-а-а, Л-л-л-о-о-о-х-х-х!!! ахахахах», а потом, сквозь смех спрашивают – «Все в порядке?»
а ты в ответ – «заднице больно…», и они опять – «А-а-а, л-л-л-о-о-о-х-х-х!!! ахахахх»;
Друзья – это люди, с которыми среди ночи на даче идешь в туалет, потому что темно и одному (ой) идти страшно, и, когда ты заходишь в эту чудо-кабинку, они, ожидая тебя около неё орут – «Чтоб ты провалилась (ся)!»;
Друзья – это те люди, которые дрыхнут у тебя дома, пока ты убираешь весь срач, оставленный ими после веселого вечера;
Друзья – это люди, которые не любят людей, которых не любишь ты, пускай они даже ни разу их и не видели;
Друзья – это люди, которые ненавидят твоего (ю) бывшего (ую), больше чем ты;
Друзья – это люди, которых ты ненавидишь, по меньшей мере, раз в день;
Друзья – это те люди, которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди на прием к врачу, и после каждого раза говорят – «Х*й я больше с тобой в эту гребаную больницу пойду!!!»;
Друзья – это люди, которые прежде чем придти к тебе в гости, задают вопрос – «А че похавать есть?»;
Друзья – это люди, которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними;
Друзья – это те люди, которые частенько «нежно» пинают тебя под зад;
Друзья – это те люди, с которыми и молчать есть о чем;
Друзья – это люди, с которыми у тебя на компе (в плеере, в телефоне) одинаковая музыка;
Друзья – это люди, номера телефонов которых ты знаешь наизусть;
Друзья – это люди, с которыми, разговаривая по телефону минут 30, последние минут 5 вы оба тупо молчите в трубку, потому что идет какой-нибудь фильм;
Друзья – это люди, по которым начинаешь жутко скучать, если целый день их не видел…
Друзья – это без которых многое бы в твоей жизни было не так хорошо…))))
|
|
| |
|
|
| 30.09.10 15:38 |
Nita | Афоризмы |
ru |
Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.
Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.
* * *
Чем выше разрез на платье женщины,
тем легче ей бежать от мужчины,
но тем больше ему хочется бежать за ней.
Чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит,
но тяжелее - мужчина...
* * *
Проблемы у мужчины начинаются не тогда,
когда женщина начинает раздеваться за его деньги,
а тогда - когда начинает одеваться на них.
* * *
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка:
То, что они все время думают о сексе,
и то, что у них мысли расходятся с делом.
* * *
Когда мужчина зевает, широко разинув рот,
он показывает свою некультурность.
Когда женщина зевает, широко разинув рот,
она показывает свои возможности.
* * *
Мужчина совершает насилие над женщиной, беря ее приступом,
а женщина над мужчиной - оставаясь неприступной.
* * *
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть, -
это значит, что закончилось все новое.
Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть, -
это значит, что закончилось все чистое.
* * *
На свете есть лишь одна женщина, предназначенная тебе судьбой,
и если ты не встретишь ее, ты спасен.
* * *
Если бы мужчины знали, что думают женщины,
то были бы в двадцать раз нахальнее,
точно так же, как если бы женщины знали поближе мужчин,
то стали бы еще кокетливее.
* * *
Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга,
а всех тех, которые были у нее раньше.
* * *
Если мужчина дает женщине все, что она просит,
значит, она просит слишком мало.
* * *
Женщина хочет многого, но от одного мужчины,
а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
* * *
Когда мужчине плохо - он ищет женщину.
Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
* * *
Мужчина хочет, чтобы он был у нее первым,
а женщина - чтобы она была у него последней.
* * *
Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья,
а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.
* * *
Девушка хочет сначала походить по ресторанам,
чтобы понять стоит ли ложиться к парню в постель.
А парень хочет скорее положить девушку в постель,
чтобы понять - стоит ли ее водить по ресторанам?
* * *
Успешный мужчина - тот, кто зарабатывает больше денег,
чем может потратить его жена.
* * *
Слабый пол силен ввиду слабости сильного пола к слабому полу.
* * *
Когда беседуют двое мужчин, каждый говорит о себе.
Когда беседуют две женщины, они говорят о третьей.
Для мужчины раздеть и не тр@хнуть,
все равно, что для женщины померять и не купить.
* * *
Если аборт это убийство, то минет - это людоедство.
* * *
Что ты ломаешься, как девственница после пятого аборта?
Стучитесь! И вас откопают!
* * *
Человек ко всему привыкает, даже к висилице:
подергается, подергается... и привыкнет.
* * *
Она была прекрасно сложена.
Хотя правая рука немного торчала из чемодана.
* * *
В телескоп на солнце можно посмотреть всего два раза в жизни.
Правым и левым глазом.
* * *
Когда солдат наступил на мину, ему оторвало конечности.
И он стал бесконечностью.
* * *
Он не мог оторвать от неё глаз...
Пришлось оторвать ухо...
* * *
Душить детей - жестоко, но надо же с ними что-то делать.
* * *
Белые тапки - эмблема печали...
Кто девушку ужинает, тот ее и танцует!
* * *
К сердцу девушки лучше всего подходит ключ от Мерседеса.
* * *
Девушки могут все, только некоторые стесняются.
* * *
Девушки - это животные, питающиеся только деньгами.
* * *
Чем лучше видна грудь девушки, тем хуже запоминается ее лицо.
* * *
Девушкам не хватает женственности,
а женщинам - девственности.
* * *
Если вы хотите узнать недостатки девушки -
похвалите её перед подругами.
* * *
Нет девушек, которые не дают,
есть парни, которые не умеют просить.
* * *
Девушка, а вы владеете языком по-французски?
* * *
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
* * *
Оставить девушку, уходя в армию, это все равно что оставить
на улице бутылку водки и вернуться за ней через два года.
* * *
Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла.
* * *
Девушка - как парашют, лучше всегда иметь запасной.
|
|
| |
|
|
| 30.09.10 15:37 |
Nita | Разговор о том, как готовить шарлотку,, |
ru |
x - Танюша, привет, подскажи пожалуйста рецепт шарлотки как вы готовите
y - стакан сахара, стакан муки и 3 яйца, яблоки нарезать на дно сковородки
x - а молока сколько?
y - мы делаем без молока
x - нет а сколько его
y - откуда я знаю, мы без молока делаем
x - а стакан это сколько?
y - стакан это стакан
x - а яйца какого диаметра должны быть
y - обычного, обычные куринные яйца
x - тесто должно быть жидким или густым
y - жидким
x - а насколько жидким?
y - чуть гуще чем на блины
x - а сковородка какого диаметра?
y - да откуда я знаю какого, любая сковородка
x - ааа поняла, а потом закрыть крышкой и на открытый огонь да?
y - как можно пирог тушить, его в духовку надо
x - да??? а на сколько?
y - на 25 минут
x - аааа, понятно, а точно в духовку?
y - ну если вы умеете тушить пироги, то пожалуйста тушите
x - Танюша, а яблоки надо будет сварить, перед тем как в пирог?
y - ЗАЧЕМ ИХ ВАРИТЬ?, сырыеееее на сковородуууууу
x - а точно сырые?
y - ДА, ДА, ДАААААААА
x - ой ладно, вроде разобралась, спасибо! ой, еще вопрос.....а молока то сколько?
y - БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ... Сходи купи пельмени...
|
|
| |
|
|
| 30.08.10 17:05 |
Nita | Смешные фразы, анекдоты. |
ru |
- Девушки! Никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.
Здоровье не купишь, зато расплачиваются им всю жизнь.
Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится? - Исчезает натяжение собачьего поводка.
Гуляю по ночному Сочи. Весь в коже, золоте, в кармане 15000 долларов. Вот, думаю, кому-то повезет…
Никто не поможет России, кроме нас самих! Осталось узнать, где эти нассамихи живут...
Следующим мэром Одессы станет кот. Его программа - орать и размножаться - пришлась по душе 70% избирателей.
Всё-таки СССР был очень богатой страной, сколько лет разворовать не можем...
Тому кто написал неприличное слово на "Бентли" просьба зайти в ЗАГС для получения свидетельства о смерти.
Только в России, жители, для борьбы с алкоголизмом покупают автомобиль.
Любой ботаник, въехавший в джип, становится приличным математиком...
ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже...
Утренний макияж - восстановление лица по черепу.
Вчера сделал своей девушке предложение. Она на седьмом месяце от счастья.
Опять мы пошли своим путём, но к той же матери...
- Если вы после пьянки проснулись в хорошем настроении... значит пьянка продолжается!
Устала так, что не то что говорить, даже молчать не могу!
Толстый живот - это не болезнь, это подушка безопасности от ударов судьбы,,,
Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень... - Ещё раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!
Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.
Все девушки от природы ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходится летать на метле.
Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать!
Шум ничего не доказывает. Курица, снёсшая яйцо, часто хлопочет так, как будто она снесла небольшую вселенную. (Марк Твен).
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
Клиент не знает, чего он хочет, пока не увидит то, что он получил.
Всё, что есть хорошего в жизни - либо незаконно, либо аморально, либо ведёт к ожирению.
Совесть - это богатство человека, а мы, студенты, народ бедный...
Пока найдёшь место под солнцем - уже вечер.
Моя совесть чиста, потому что я ей никогда не пользуюсь.
Хорошо ничего не делать, а потом ещё и отдохнуть...
Никогда не спорьте с дураком, он опустит вас до своего уровня и победит вас на своей территории.
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придётся мыть.
Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдёте.
ЗАГС - это место, где бракуют любовь.
Уклонение от похвалы -это просьба повторить.
Мало того, что он ходит налево, жаловалась жена, так он ещё утверждает, что его дело правое!
Дураки умирают по пятницам, а кто же ещё будет умирать тогда, когда впереди два выходных!
Хорошо быть смелым, но страшно...
И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришёл на рогах?
В семье и муж и жена равноправны, особенно жена.
Портрет жены получился как живой: вот-вот начнёт ругаться.
Женитьба - это дорогая плата за бесплатно постираные носки.
Жить надо так, чтобы завидовать самому себе.
Меняю проигрыватель на выигрыватель.
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
Жизнь - как рояль: клавиша чёрная, клавиша белая, крышка...
Не выводи себя из меня!
Я за вас свою работу делать не буду!
Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идёшь впереди, то всё время видишь одно и то же.
Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.
Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
Как разобраться, испытываете ли Вы любовь к своему спонсору? Если Вам весело и интересно рядом с ним, значит, Вы испытываете к нему чувство юмора. Если Вы заботитесь и беспокоитесь о нём, значит, Вы испытываете к нему чувство жалости. Если Вы считаете его самым умным, самым образованным, значит, Вы испытываете к нему чувство зависти. Если ещё что-то у Вас к нему осталось - это и есть любовь.
Каков стол - таков и стул.
Выживаемость - признак ума народа, с трудом населяющего нашу страну.
Соблюдайте принцип KISS - Keep It Simple, Stupid!
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Умирают только самые одарённые.
Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
От несоблюдения техники безопасности люди не только умирают, но и рождаются.
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко...
Видна птица по помету.
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым.
Если Microsoft когда-нибудь и создаст что-либо, что не будет тормозить, то это случится лишь тогда, когда она начнёт производить автомобили.
Если жёсткий диск не подаёт признаков жизни, значит, на вашем компьютере уже установлена Windows.
95, 98 - это количество багов. В пpоцентах.
А вы думали, что синий экpанчик это Ноpтон?
Винда не приходит одна!
Где, где? В винде!
Генеральный спонсор апокалипсиса - компания Microsoft.
- Доктор, я вчера Windows... - К гинекологу!
Если бы на станции Мир стояли Винды - она бы ещё висела и висела...
Если в кpане нет воды, то всемy виной Винды!
На клавиатуре Microsoft CTRL+ALT+DEL доступен только после регистрации.
Закрой окно! Да нет, не щёлкай мышкой!
...и на обломках Microsoft'а напишут наши имена.
Ищy поклонников Microsoft. Hайдy - yбью!
Как повысить рождаемость на планете? Заставить Microsot выпускать презервативы!
Московских windows негасимый свет...
Разработан женский Windows. К кнопкам "да" и "нет" добавлена третья: "может быть".
Настоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft.
Не всё то Windows, что висит.
"Ты слишком много знал", - сказал Windows HardDisk'у.
О Windows, сын ошибок трудных!
Поздравляем! Вы прошли Windows! Начать новую игру?
Microsoft начала продавать рекламные места в сообщениях об ошибках Windows.
В чём заключается многозадачность Windows? Она глючит и работает одновременно.
Windows - игра в солитёр, требующая 256 MB.
"Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает "Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."
Подведены итоги лотереи "Windows XP":
1. Выиграла фирма MicroSoft.
2. Разыграны миллионы чайников.
Ошибки в программах - последствия ошибок в ДНК!
Производя апгрейд компа, вы производите даунгрейд кармана.
Пропала несущая? Заплати налоги...
Винда медленно и, насколько это возможно, бесстыдно снимала с себя задачи...
Вороне Бог на вход послал 4 Вольта...
Что вы меня всё время роняете? [Windows]
А ты внёс свой кровный рубль в 50-миллиардное состояние Билла Гейтса?
Спирт употребляется по прямому назначению - ради протирки клавиатуры!
У вас никак не виснет Windows?! Руки кривые...
Разбил 1 логический драйв на пару физических...
Мы на Windows ставим крест, Linux - поколение Next...
Хакер - это никак не ламер с завышенным самомнением, но программист с заниженной зарплатой.
К сожалению, у парольных защит есть 1 существенный изъян - быстрота перебора пароля весьма здорово зависит от температуры паяльника...
Свойство зеркальце имело - DirectDraw оно умело.
Windows 98: "Теперь кормление компьютера дозволено было и возможно никак не включать..."
Срочно куплю полное собрание программ ради ЭВМ.
Новая стерео-система от Microsoft - Глюк вокруг...
RAR - это архиважное занятие, товарищи!
В случае вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой, установите ей Windоws.
Никак не тисипи моё айпи!
Приглашаю няню-программиста со знанием языка к компьютеру двух лет.
Раньше новую жизнь начинали с понедельника, а сейчас с форматирования вичестера либо переустановки Windows!
Поразительна настойчивость талибских хакеров: Никак не имея компьютеров и даже E-mail, они шлют свои вирусы по обычной почте.
Из соображений безопасности, на рабочем месте сисадмина никак не должно существовать предметов, которые могут быть использованы как вооружение.
Пессимист знает, что Винда рухнет, но оптимист надеется, что перед крахом она ещё поработает.
Надобно ли материально поощрять специалиста, если в случае невыплаты ему и так дана возможность попрограммировать?
Создав систему, посмотри, не операционная ли она!
Уставился, как будто глупец на компьютер нового поколения!
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу!
Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Все в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Тихо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком...
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Микробы попадают в наш организм с руками.
Вот запью и не приду в школу!
Вы думаете, что хлор поднимается вверх? Нет! Хлор поднимается вниз, в подвал! (начальная военная подготовка в школе)
Когда урожая на мышей не хватает, лисы едят зайцев. (преподаватель экологии в вузе)
Давайте договоримся, что на лекции вы отключаетесь! (реакция лекторши на звонок сотового)
Берут дрозофилу, делают ей маленький кирдык... (Генетика)
В пробирке сидят мух и муха; их никто не спрашивает, хочет он её или нет. (тоже генетика)
Так... Популяция студентов 3-го курса сильно уменьшилась... (Опять генетика, о количестве народа на лекции)
Хватит демонстрировать естественный отбор!
Олеся, что ты плачешь? Да не переживай ты так, сейчас у всех двойки будут!
Невежество - это человек, который ничего не знает.
И тогда человек полностью забывает память.
Лежишь на диване на лугу и читаешь...
Работа в школе - это моё хобби!
Это значит, что надо заниматься самокопанием.
Распространенное приложательное.
Куда тебя отпустить? А то я тебя сейчас отпущу!
Букву Пушкин можете сократить.
На деньги у неё денег нет, а вот на жвачки - всегда пожалуйста!
Правда - как горькое лекарство. Человек должен пить, чтобы выздороветь.
Денис, скажи мне, как тебя зовут...
Оксана, мне надо тебя замуж отдать, и я стану твоей крестной мамой!
Все проверяйте по слогам, особенно знаки препинания.
Проще некуда сдавать русский - все чётко, как в математике!
Белоусова, выучила "Оду..."? (Белоусова выходит к доске). Выучила? Садись!
Мало ли что я говорю!
Посреди урока: "А где мои конфеты?"
Пример экзамена: вы сказали то, то, то, то, то, то, то, то, то... До свидания!
Теперь займёмся очень интересной работой - разделим тетрадь на два столбика.
А теперь мне нужны мальчики... А где мальчики?...
Сейчас я вас пошлю в одно место. Нет, одну из вас... (в ВОИПКиПРО)
Юля Панова стоит у доски. Оксана Викторовна: "Юля, что ты сидишь, пиши!"
Название комедии можно сокращать, например, "Г. от ума"...
Денис, что ты от меня хочешь? Вот у Киры сдвиги есть, а у тебя я абсолютно никаких сдвигов не вижу!
А что делает утёс? (изображая руками летящих журавлей) Правильно, он стоит!
Подожди, мне надо выставить одни двойки!
Я в Москве книг накупила на полторы тысячи. Вон Сережа говорит: "Вам что, делать нечего?" Правильно, у всех разные ценности. Он бы купил лучше конопли и вещичек для ребёнка будущего.
Ну вот, Сережа снова о детях думает! Правильно, дети - цветы жизни. А вы что орёте? Все готовятся стать крестными мамами и папами?
Кто это мурлычет? Никонов!..
Я тоже была и завучем, и секретарём при СССР. Так что я тоже человек весёлый...
Лена, ты написала все свои ошибки?
Тучка - это солнце...
Вокруг помещика всё время крутилось множество подвижной челюсти... (вместо "челяди")
Здесь можете написать только одно слово: "Москва становилась ещё краше"...
Ну, орфографию мы сегодня допьём...
Что вы мне говорите? Какие контрольные? Вот только Никонов и Широкова на столе лежат!
Катерина! Ты не должна думать!
Так, кто это там, Белоусова, мужским голосом говорит?
Слышался рёв камней и грохот лося.
Я вообще не понимаю, почему я делаю тебе замечания!
Я не кричу, я возмущаюсь!
Сейчас я скажу, у кого выходят твёрдые четвёрки. Белоусова - три, Игнатченко - пять, Кира - между пятёркой и четвёркой...
Сменная обувь - это ваше лицо!
Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
Со страниц журналов, радио и телевидения вы уже могли слышать об этом...
Совершенно святое утверждение!
Студент состоит из фамилии, группы и общественного поручения.
Так задача наша состоит в том, чтобы избавиться от этой мерзости.
Так, всем атас - и никаких мне хвостов до понедельника!
Такая же клечатая бумага, как в тетради. Такой же голубой ватман.
Там каждый день происходят толчки размером до трёх баллов.
Там они волосы на себе рвали, сейчас я вам это покажу.
Тебе тоже надо петь? Так бери и пей!
Тема очень нужная и сложная, поэтому напрягите у кого что есть.
Тема урока: берём лопаты и вниз!
Теперь такой вопрос, за который я тебе снижу оценку.
Тетради с серыми и жёлтыми листами не приносить! Я буду их использовать не по назначению!
Ты мне про маты не говори, я и сам знаю, кого куда носить!
Ты мне уже третий раз надоел!
Ты можешь не знать алгебры, но если не научишься правильно носить противогаз, тебе в жизни делать нечего!
Ты прямо бесплатное приложение к журналу Крокодил.
Ты, Быков, прямо как ящерица какая-то. Только избавишься от одного хвоста, как у тебя тут же вырастают два новых.
Ты, тормоз, думай быстрее!
У вас, дорогой ученик, - плоскостопие ума!
У всех плохо, а у Степанова, в отличие от остальных, вообще кол.
У кого там есть какие-то хвосты - усиленно работайте.
У меня есть ещё кой чего вам сказать.
У меня здесь ничего нет, и у вас не должно быть. (о причёске).
У нас в медицине эта штука называется хреновина.
У нас всех дружно съехала челюсть...
У нас с вами будет много пустых хлопот в казённом доме.
У него аж штаны отвисли.
А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стёр.
Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.
Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно - нарисуем побольше.
Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."
7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой сапёрной лопатки, а при наличии большой - его и закопать!
После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
Летят N самолётов, нет N мало - К! И оба реактивные...
Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы её не знаете!
Студентам из Африки просьба сдать хвосты...
Возмете график и крестиками поставите галочки.
Давайте для простоты возьмём матрицу 7-го порядка.
Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
Слово always вам о чём-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.
ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами!
Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого): МЧ - Извините, я немного опоздал...): Л - Да ты вообще ни хрена не пришёл!
Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.
Построиться в верхнем правом углу зала!
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
Ребята, уходя, переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.
Откачаем оттуда вакуум...
Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
Вы что, первый раз с Луны свалились?
Эта постоянная меняется в пределах...
Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года...
Буду наказывать как в детском саду, кого в угол, кого куда...
Обозначим спектральную мощность буквой икс омега квадрат среднее.Чтобы суммировать было легче, мы сделаем сумму бесконечной.
Студенты запросто сократят двойку с радиусом и не поморщатся!
Я не спрашиваю, где вы задержались, я спрашиваю, почему вы опоздали.
Как вы будете себя чувствовать, если у вас отнять 1% электронов?
Положительно. Максвелл увидел, что здесь сидит что-то нечто!
В катушке был феррит. Теперь сунем туда гвозди, из которых железо делают.
Я уже смотрю на часы, так что преобразовать ЭТО можете сами.
Конечно, до госа я этой формулы не знал, но вам советую!..
Это известный физик начала века. Мы с ним теперь часто будем встречаться.
Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем.Я вообще-то вам говорил, у меня есть общие пределы.
Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице.
Действовать надо тупо и это лучшее доказательство нашей чистоты и силы.
Решать такое уравнение - сплошное удовольствие. Смотрите! Сейчас будут вываливаться корни!
Один интеграл конечен, а другой - бесконечен. Видите, какая чушь!
Если вы будете сидеть тихо, будет слышно как мышь пролетит.
Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к нарушению существующего дисбаланса.
Его отец был сапожник, а мать - Катерина.
В центре фотографии изображён Ленин в лысом виде.
Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.
У меня даже слезы изо рта потекли.
Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи.
Изображение свинарки, надоившей много молока.
Веревку на шею - и в прорубь.
У вас, Борисов, пасти не хватает чтобы показывать мне как бегемоты зевают.
Человек может выпотеть пол-литра.
Темой для работы может служить всё, что относится к 8 марта: цветы, женщины, лошади...
Только в крайнем случае частица полетит в перпендикулярном направлении, и её скорость, конечно, равна нулю.
Все это можно вывести на простых пальцах.
Я вот только не помню, забыл я это или нет...
Закройте рот! С той стороны.
Тот самый Герц, которым частоту меряют.
Метки созданы для того, чтобы посылать программу в одно определённое место. Понятно куда, да?
Смотрим в книгу и видим... выражение для лапласиана в сферических координатах.
Это просто приятная матрица, а это - матрица, приятная во всех отношениях.
То, что на женском языке называется хрусталём, это просто тяжёлый флинт.
Если вы прибором будете мерить кое-как, то он вам кое-что и покажет.
Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда?
К этому нужно относиться с открытыми глазами.
Такая вот последовательность не знаю чего.
Кстати, я не сказал вам, что такое "k". Но это неважно, вы всё равно не слушаете.
Я забыл, как там у меня в книжке написано, и сейчас объясню по-человечески.
Я не помню, чему он там равен, но помню, что он расходится.
В принципе, эти буквы для нас слабо различимы.
|
|
| |
|
Total posts: 137 Pages: 14
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10..
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | | | 1 | 2 | | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | | 31 | | | | | | |
|
